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专访李银河|如果爱情有名字,那一定是李银河
2019年09月24日 14:50 来源:Kindle读书 作者:
“爱情”大概是这世界上流传最广最久的都市传说了。有人说这是世界上最美妙的事儿;有的人终其一生没见着过爱情的一片衣袖。有人自以为遇到了,最后却发现不过是一场骗局;有的人闹了一辈子,到老才发现爱情就在身边儿。

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“爱情”大概是这世界上流传最广最久的都市传说了。

有人说这是世界上最美妙的事儿;有的人终其一生没见着过爱情的一片衣袖。有人自以为遇到了,最后却发现不过是一场骗局;有的人闹了一辈子,到老才发现爱情就在身边儿。

爱情就像是蓬莱仙境,是可遇而不可求的机缘。

看看电视屏幕上的那些明星,模样俊美、衣着光鲜,每个人都长着一张言情小说主角的脸,可到头来呢?分手、出轨、离婚、撕X,鸡飞狗跳,一地鸡毛。连这样的标配人设都找不到幸福,那么平凡如你我,又该怎样才能得到一个陌生人水晶般的心呢?

这次我们几个大龄单身编辑带着10个呼声最高的情感问题拜访了李银河老师。听听这位社会学学者同时也是一段著名爱情故事的当事人,对于当下人们的这些情感问题都是怎么看的——

01 一辈子只爱一个人,可能吗?

首先我们得弄明白什么是“爱”。

我一般来说把亲密关系分成三个档次。

第一个档次就是好感,这是比较低的一个档次,就是双方觉得对方还不错。

然后再往上一点就是喜欢。就是两个人,她觉得他也挺好的,然后他觉得她也不错,但是只是喜欢而已。

最高的档次就是爱情,也就是说发生了浪漫的激情之爱,这应该就是那种我们常说的陷入情网了。

这种激情之爱的迸发应该是比较短暂的,在刚刚坠入情网的时候,会比较的激烈。然后慢慢的就是从爱的强度或浓度来说的,就会转成比较柔和的这种。之后就可能会变成柔情。但是你也不能说,柔和的爱就不是爱了是吧,但还是有点形态上的变化的。

02 为爱牺牲到底值不值?

有些人在爱的时候就有点盲目,有点不顾一切,好像为了爱情可以牺牲一切。我觉得首先这个应当没有什么对错,它就是人在发生恋爱的时候可能出现的情况。只不过它就是这么发生了。

有些人反对这个其实是担心要是真陷进去的话,可能会受到伤害。有的时候非常激烈的爱情,确实是会带来伤害的,它就有点丧失理智了,然后就不管不顾。最后如果结果很好,就是得到了回应,然后双方就是你爱他,他也爱你,这就成就了一个非常美好的好像可歌可泣的事情,但是万一对方没有回应,或者拒绝了,那就会很惨。就会变成一个单恋或者是一种很痛苦的事情,我想人们会担心有这种遭遇。

但是我觉得这样的想法也有可能让一个人错过了人生的一个非常美好的经验。在遇到的时候还是应该大胆的去追寻,不去考虑会有什么样的后果。

我觉得这个东西好像还真的不是什么应当不应当的问题,就是说当你碰上了爱的时候,不能因为将来可能被抛弃或者不被接受或者被背叛或者其它什么痛苦,你就觉得不应该去陷入爱情。

而且我觉得当爱情来的时候,就是你觉得它不应该发生它恐怕也会发生。

03 不爱了还要不要凑合?

决定两个人能不能够在一起的因素很多,但是实际上还是两大类,一个是感情,一个是物质。

我觉得把物质放在感情前面的是比较传统的那种。我在做婚姻研究的时候,就看到一种说法说,在中国人的婚姻里,感情的因素从来都不重要。

我觉得他们这个说法也不能说就是贬低了中国人。因为你看在传统的婚姻里头,父母之命,媒妁之言,这些包办婚姻买卖婚姻里头大量的就没有什么感情因素。人们在结婚之前连面都没见过,感情根本谈不上。

后来慢慢的,人们把感情的因素引进了,在中国人婚姻里感情的因素越来越重。你从离婚率就可以看出来,现在离婚率是越来越高了,很大原因就在于感情的因素在结婚里头占的比重越来越大了。

对于这些人来说,如果没有感情了,那么他自然就要离婚了。

在择偶标准方面,我觉得这两大类里头,把感情放在物质前头的,是比较高尚的。比较好的,就是我们应该提倡的。把物质放在感情前头。这个东西就显得比较俗气了。而且也不一定会特别幸福。

04 朋友找我聊感情问题,我是不是应该“劝和不劝分”?

其实在婚姻关系中并不是你胜我就负。如果说这俩人有一个人已经不想过了,然后另外一个人还想拉着过的话俩人都不会快乐。不是说如果我坚决地扣住你,不让你离婚,那我就赢了,然后你不快乐我快乐。婚姻恰恰不是这样。

一旦婚姻已经破裂了,感情就已经没有了。你把他硬留在身边,你也没赢,是一种双输的局面。所以没有必要把已经死了的婚姻继续保持下去。

我们过去有很多这样的事。大概在八十年代,有打离婚官司打十几年的。就是因为人们总要劝他们不要离不要离。因为那个时候就觉得离婚是坏事。当时如果一个人离了婚的话,他也会被别人指指点点的,说这个人好像犯了什么错误似的。

现在你想想那个时候可能100对里只有两对离婚,这样的话就容易被人得负面评价,可是现在如果100对里头已经有38对人离婚了的话,大家也就就觉得不是那么特别污名了,因而也就可以做自己的选择了。

如果说两个人实在不合适的话,没有理由让两个人必须绑在一起要白头偕老。人家真正白头偕老的人是愿意的,人要是不愿意的,你何必是吧?

05 为什么现在离婚的人那么多?

离婚率这个东西是现代化和都市化的伴生现象。

你看所有的国家经济现代化以后,离婚率都会上升的。我们的离结率(离婚数除以当年的结婚数)在70年代大概是在2%左右。

然后慢慢的中国进入现代化过程后,就提高得很厉害。现在好像是在38%了。就是说有一百对结婚的,就有38对离婚。但是这个还不是太高,美国早就是50%了。我听说最近是不是要到60%了。所以说我觉得在中国还有上升的空间,而且它的趋势确实是还在上升。

06 伴侣出轨了要不要原谅他?

这其实跟这两个人他们结合的因素有关,比如说他们就是因为感情才结合的,然后有一个人已经移情别恋了,那这个就没必要保持下去。但是另外有好多婚姻,他们结合的因素是很多,比如说为了一起生孩子,为了养孩子。有的时候两个人在经济情况不好的时候,一个人都养活不了一个家,就必须两个人去共同的努力,然后才能生孩子,养得起孩子或者什么。

对于这样的情况来说,它就不一定就说其中的一个人有一点出轨什么,然后婚姻就完全不能维持了。它还要看出轨的人有没有真心悔悟,能不能够认识到错误,承认错误,然后真心的改正。如果要是这样的话,还是可以为之的吧。

07 抛弃“糟糠之妻”的人是不是就是人渣?

其实这个事情以前就闹过,我记得80年代就有一个叫做什么秦香莲上访团,就是说这个妻子在家里照顾公婆,然后丈夫发达了,然后就不要这个妻子了。

我觉得这个从古代来说,我们中国人早就有这种道德的想法,这就形成了一种社会的压力。比如说像那种包公铡陈世美什么之类的,大家都对他这种行为深恶痛绝:你怎么能这样,是吧?太对不起糟糠之妻了!

但是现在的情况有一些变化,往往那个时候传统的家庭都是男主外女主内,被抛弃的都是那个女的,因为女的在外头也没有工作,没有独立的地位。然后你发达了,然后你就把这个辛辛苦苦含辛茹苦的妻子扔了,他绝对的在道德上就是输掉了,这在道德上是很坏的。

但是情况现在有点变化,现在已经不是那么男权的社会了,基本上是一个男女都有工作,然后两个人都受到过很好的教育,比如说都上过大学,都在共同养这个家,然后其中有一些人可能发展的还特别好,她跟那种在传统家庭里头完全没有收入的妻子不是一回事儿。

所以说从道德上来讲,像那陈世美那种就绝对是一个道德上的一个罪犯,像个小人,完全是一个坏人。但是在现在比如说男女双方都有能力挣钱,都有养活自己的能力,然后其中有一个发展的比较好,另外一个在思想上情感上拉开了距离。在这种情况下,我觉得万一发生了离婚什么的,我觉得丈夫在道德上的错误就没有那么大了。而且也有妻子超过丈夫的情况是吧?这时候如果妻子说我对你不满意了,我要跟你离婚你也不能说这个妻子就变成了一个坏人是吧?

08 找对象一定要找“门当户对”的吗?

我觉得门当户对是一个大概率事件,就是说在不光是传统社会,现代社会都一样。一般来说,你去看大多数的夫妻,他们的家庭背景都是差不多的。我觉得这里面有很多影响因素,比如说两个人生长的环境或者他们的社会地位之类的。

像那种两个人从世俗的眼光看就特别不匹配,然后社会地位相差特别远的,从古到今都是例外。就是这种小概率的情况,就是说他们俩之间发生了特别激烈的爱情,就是那种激情之爱。然后激情之爱就是那种有点不管世俗的条件,但是这种东西真的是比较小概率的。

09 现在好多人把自己喜欢的偶像叫“老公”“老婆”,您怎么看这事儿?

我觉得追偶像这个事情其实是因为在人性里头,你会看到周围的人都比较平庸。但是人性里头就是有一种追求出类拔萃的倾向,所以他就会去追求这种杰出的或者说特别出众的人物。

我倒觉得这不是一种病态,这个就应当是在人性里的东西。

我觉得这里面最主要的就是对于周边环境里的平庸的一种躲避,可能就是说你觉得值得你爱的人就是特别漂亮或者特别帅的,但是这样的人很少见,然后突然有这么一个人出来以后,他就成了大众情人。

好多女孩就把他当成老公,甚至实际上她心里就说,我要能有这样一个老公该有多好。但是她又知道实际上她得不到是吧?她只能用追星什么这样的办法来宣泄一下自己的这种情绪。我觉得只要是别闹到刘德华的那程度,我觉得还算健康。

10 文学作品中拥有最理想爱情的CP是?

我觉得罗密欧与朱丽叶,或者梁山伯与祝英台吧!因为我觉得他们之间都是那种特别纯的爱,你看像罗密欧与朱丽叶他们本身两家是仇人,但是他们用那种非常纯洁非常热烈的爱超越了世俗的仇恨。梁山伯祝英台,甚至都超越了性别,这都是让人很神往的故事了。

编辑:慕瑜
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